カぴチ〜ノ

理由はなんだかわからないけど。
先日までにこやかに
談笑していた
新しい上司に嫌われたらしい。

思いあたるふしは
あるようでないようで。

そんなに怒らせるようなこと
しでかした？

彼女には許せないと思う
ボーダーを知らずに踏み越えたのか？

仕事で小さなミスが
続いたせい？
それならこれから取り替えそうと約二週間気合いを入れて
取り組んでるけど
ますます硬化する、
必要以外話しかけないでオーラ。
難しいなあ。

とある日の、ひなたと花音。
冬の昼間ですね。前にも載せたことがある写真。
ストーブ真正面が指定席の花音と、フリースにくるまるひなた。

ひなたは花音にいつも興味津々、顔をずいっと不用意に近付けては
しょっちゅう花音に猫パンチを食らっていたっけ（学習しないひなた(^_^;)）。


もう増えることのないひなたの写真。
不調が続いていたけれど、常に食欲旺盛なひなたの夕ご飯。
これは多分、お薬を振りかけたペレットに食らいついている図（笑。



世の中に偶然はないと聞くし、私もなんとなくそうだと思うけれど
これもそうなのかな。虫の知らせ。
てんかんの発作が少なくなったので留守中のひなたを録画することも
減っていたけれど、2，3日前から不調だったので、この日（2/28）はなんとなく
録画していこうかな・・・と思い立って、出勤前に録画ボタンをぽちっと。
3番目のリストがそれです。朝7時〜夕方6時くらいまでのひなた。
あとで考えるとどんなことも深い意味があるように思えちゃうもんだけど、
結局、これが最期の一日が記録された貴重なものになってしまった。

亡くなった後にこの日の様子を何度か確認したけれど、
落ち着いて見てみれば、無理に、タクシー呼んでまで病院へ連れていく必要が
あったのか・・
確かに帰ってきた時は、ひなたはごはんも食べずぐったりしていたけれど、
昼間は何度か牧草を食べている。
いつものように温めてマッサージしておうちにいれば
もう少し生き延びることができたのかもしれない。

でも、前々日の日曜日からなんとなく調子が悪く
さらに、この日を逃せば次の日は病院が休み。
その次の日は担当の先生の休日。
診察してもらえるのは金曜日になる。
それまでひなたのからだが持つか？？

前にもそんなことがあって、その時は病院へ連れていかずに
なんとかおうちでしのいで、３日後くらいに様子が落ち着いてから
連れていき、その時には「調子が悪い時の様子を診てないので
原因をなんとも特定できないから、これといった治療はできないけれど。。」
と先生も困っていて。
ひなたに何が起こっているか
わからないままにしておかずに次回はちゃんとすぐに診てもらおう。
と決心したという経緯もあり。

なので、病院へすぐに連れて行ったのだけれど。

そんな時に限って、担当の先生がいなかった。
ずーっとずーっと、いつも診てもらっていたのに、だ。

診察室で比較的おとなしく診てもらうひなたが、
その時は、代わりの先生だったせいもあって
歯を診せる時に、珍しくいやいやをしてこちらを見た、
その時の目を私は今も覚えている。

体調が悪いうえにどれだけ不安だったか。
私に助けを求めていたのかもしれない。
「今日はいやだ」って。
緊急性がなければその日は点滴だけで、歯の処置は
担当の先生がいるときにしてもらえばよかった。
焦る必要はなかったんだ。
そう思うと、さらに申し訳ない気持ちでいっぱいになる。

私は、不調の原因は歯だと疑っていた。
その日の代わりの先生も、そう判断した。
11月に初めて歯を削った時のように、
処置してもらえばきっとまた元気になると私は信じていた。
もっと言うと、
最期にひなたが倒れて呼吸困難になるまで、私はひなたが本当に死んでしまうと
認識していなかった。
もしかしたら、麻痺が残ったり障害が出るかもしれない。介護が必要になるかも
しれない。明日の朝イチであれを準備して、ああしてこうして。。。
という違う覚悟をしていた。のんきすぎる。


今思えば、たとえ歯が原因でも、あの時の弱っていたひなたに
部分麻酔をかけるのは間違いだった。
そして、処置後に戻ってきたひなたが前のときとは全然違って
起き上がれないほどぐったりしていることを
もっと先生に聞けばよかった。

担当の先生だったら。
いつもの先生だったら、麻酔処置はしないで点滴だけで様子を見たかもしれない。
部分麻酔をかけることにも慎重だったから。
いつもの先生だったら、もし歯の処置をしたとしても、
あんなにぐったりしたままひなたを帰したりしないかもしれない。
そもそも、なんで先生いなかったの！？？
正直、私はそんな気持ちでぐるぐると、
何年もお世話になって、ひなたへの供花も贈ってくれた病院を
恨めしく思ったりもした。

だけど、他人への恨みつらみや自分を責める私の気持ちのせいで
ひなたが安心して天国へいけなくなるのはいやだった。
ひなたが何もこちらのことは気にせずに、
もう痛くないんだ！苦しくないんだ！！と喜んで虹の橋を渡れるように。
そう思って、あまり深く考えないようにしていた。

でも、やっぱり時々むしょうに悲しくなったりさびしくなったり、
亡くなった日のことを思い出して辛くなったりして
平気なふりしてみても、ひなたがいなくなったことを
直接口に出して周りに言うこともできず。
もう２か月過ぎたのに担当の先生にあいさつにも行っていない。
はがきを出したのでそれでいいや、としてしまった。
けれど、
やっぱりちゃんと報告しないとならない。
そうしないと、たぶん私の中でもひなたの死を消化できない気がする。

そろそろ小雪の健診時期。
病院へ小雪を連れていって。受付で看護士さんにあいさつして。
待合室で待つ。　　あぁ、ここでちょっと辛いな思い出しちゃうな。
診察室へ入る。担当の先生に報告と今までのお礼。　ちゃんと言えるかな。。。
あの時の代わりの先生にもし会ったら
どうする自分？笑ってあいさつする必要もないけど、普通に顔を合わせられる自信がない。
別に恨んでいるわけでは決してないし、手を抜いたわけではないのもわかっているし
歯を削るのは私も判断で同意したし、その先生がどうのこうのっては筋違いなのは
頭ではわかっているけれど、会いたくないのが本音。

さんざんひなたと通った場所。思い出がたくさん。
皮肉にも、最期の思い出にもなってしまった。
そこへ足を踏み入れるのは、傍から見るとなんてことないことかもしれないけれど
私にとってはかなり高いハードルです。
でもそれを超えるのを、たぶんひなたは待っている。

そろそろ、がんばってみようか。
わだかまりやこだわりを超えて、ひなたのこの世の不在を受け入れるために。
ひなたの、あの明るさを私がなくさないように。

窓の外を凝視するみーすけ。
やっぱり鳥は気になるらしい。

「ふせ」？


ひだまりでごろごろ。


おやじ風。


ちんまり。


あんしんあんぜん。



筋は通します。

我が家のブレないオンナたち。写真はぶれぶれ(^_^;)

やっと本格的な春が来た〜ってな感じの札幌です。連休です。
今年も玄関フードでまったり過ごす花音の姿。



もう少しミーシャが落ち着いた年齢になったら
ここで２匹そろってまったり寛げる日が来るかも？？
・・・来るといいな。

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べったり。

今年で八歳の小雪。元気いっぱい。ありがたや。

今年も健気。

おからでチャーハン(^-^)